Me duele hablarte y que ya no estés.. que no puedas escucharme, o quizás sí, me gustaría que todo esto fuera un sueño y que mañana estuvieras a mi lado de nuevo..
Sé que ha pasado ya algún tiempo, pero no sé porque todavía hay veces que me cuesta asimilarlo, quizá es porque cinco meses es demasiado poco comparado a todo el tiempo que estuviste conmigo, o porque todavía no quiero aceptar que ya tú no estás aquí conmigo..
Algunos días cuando entro por tu casa me vienen a la cabeza miles de imágenes relacionadas contigo, pienso que cuando entre en tu cuarto te encontrare durmiendo la siesta y que como siempre iré a hacerte rabiar, haciéndote cosquillas o alguna otra cosa, también me imagino que te despertaras sobresaltado por el susto pero que sonreirás al verme como lo hacías siempre, luego me dirás que te acerque tus pantalones para buscar algo de dinero que darme, otros días imagino que al llegar al comedor estarás allí pelando papas o viendo algún partido de fútbol, te sorprenderás al verme y me dirás que hacía tiempo que no pasaba por allí, que donde está mi padre, como me van las clases, que si no tengo frió con esa ropa.. como lo hacías siempre.
Sin embargo en otros momentos me pasa algo extraño, cuando estoy sola en casa imagino que aparecerás en el pasillo y me dirás algo, que cuando por las noches lloro en la cama pensando en ti oiré tu voz para consolarme.. ya sabes, esas cosas que pasan en las películas y que son imposibles que pasen pero que deseo con todas mis fuerzas en algún momento ya sea ahora o más adelante ocurran.
Y bueno, muchos de esos días que lloro lo hago porque ya no estás aquí claro, pero también porque me arrepiento mucho y cada día más de haber pasado más tiempo contigo en los últimos meses, por no ir a verte a casa más a menudo, por agobiarme cuando nos llamabas constantemente a mí y a abuela, por ir a verte siempre con prisas al hospital, por no aprovechar todos aquellos momentos... También me siento mal los días que no me he acordado de ti, que han sido pocos pero también los ha habido, esos días que he hecho muchas cosas o que al estar pasándomelo bien no te recuerdo, y me duele..
Bueno y por último, quisiera saber si tú puedes verme, o saber lo que pienso, si puedes ver lo que te escribo, si algún día volveré a escucharte, a abrazarte..
Siento miedo de que se me olviden los momentos que pase contigo y que ahora recuerdo muy bien, que dentro de un par de años no pueda contarle a mis hijos el maravilloso abuelo que tuve, que con el paso de los días me vaya acordando menos y menos de ti...
Te necesito mucho más de lo que todos puedan imaginar, enserio que no puedes bajar a darme un abrazo?
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